domingo, 13 de mayo de 2018

EL GOCE EN LA TERCERA EDAD

“La vejez a mí, también, quiso tragarme.
Hubo un instante en mi vida que mis arrugas y mis dolores
tenían más fuerza que mi pensamiento. En ese instante fue
donde envejecí.
Cuando me di cuenta que el poder sobre mí no era yo
sino las palabras
no envejecí jamás.”
Miguel Oscar Menassa


   Hablar de vejez, tercera edad, en muchas personas, es estar sometidos a prejuicios como la enfermedad, la muerte, la decrepitud, tristeza, olvido, impotencia... Cabría reflexionar ¿qué es la juventud? ¿qué prejuicios tengo acerca de la tercera edad? ¿cómo trabajo para el futuro? ¿qué modelos de referencia tengo acerca de esta etapa de la vida? ¿Cuál es tu posición ante tus deseos?
   El alma no se arruga y lo que sostiene nuestro cuerpo es el deseo. El cuerpo va a ser el escenario de lo psíquico. Una persona que se rodea de otras, que le sostienen múltiples proyectos para el futuro, es imposible que envejezca, en el sentido de que siempre va a ser joven. El ser humano pasa por etapas en las que en unas desarrolla unas actividades y en otras, otras, con los medios que tenga disponibles. 
   Aprender le da a uno esa sensación de juventud, estar en la vida, dejarse sorprender a cada instante. Ahí es donde acontece el goce en el ser humano. Pero en determinados niveles, adolecemos de una gran represión sexual.
     Para el Psicoanálisis sexualidad es todo lo tocado por la palabra. Lo genital está incluido, pero es sólo una de las esferas de la persona. Sexualidad es tomar decisiones, hablar, trabajar, amar, la creación... implica el despliegue de nuestra energía psíquica, la libido, en todo lo que nos hace ser humanos en relación con otros. 
   Con represión sexual nos referimos a cómo cohíbo esa energía, cómo no la despliego para vivir, cómo no me permito poner toda esa energía de la que disponemos en la realidad y esto, nada tiene que ver con la edad cronológica, sino en qué pensamiento habito. Y la forma de pensar es inconsciente, es decir, sabemos cómo pensamos en cómo vivimos, como desplegamos esa sexualidad, cómo nos jugamos cada vez. El mayor enemigo es uno mismo.
  Como ejemplo de esta cuestión de la represión está en la historia de la mujer, que ha estado fuertemente reprimida durante épocas, siendo solamente objeto de deseo y no sujeto deseante, dueña de su propia vida y sus decisiones. Lo que al hombre le estaba permitido con la doble moral, la mujer caía en la culpa, la insatisfacción o la enfermedad.
   Ser joven es una propuesta de la mente.Hay personas que tienen menos edad y son viejos de pensamiento, las ideas que les sostienen les llevan a no gozar de la vida, a vivir apagados, consumidos por la desidia y el aislamiento. Por eso que es posible otra tercera edad. El deseo ha de sostenerse en la riqueza que nos dan las relaciones sociales, los compromisos, que permiten habitar en la salud, la alegría y el amor. La salud tiene que ver con la capacidad de sustitución, un ideal por otro, un amor por otro...
    El psicoanálisis se ocupa de la represión sexual, porque hay muchas palabras que no se pueden combinar con otras y, por ende, abrir otras realidades, personas que no se soportan ni se toleran, situaciones que no se atreven a pensar tan siquiera...
En muchas personas hay una represión excesiva, impidiéndoles gozar de la vida, repercutiendo en lo social, la inteligencia, las actividades... 
    Vivir mejor años futuros es habitar en pensamientos que permitan otras formas de pensar la tercera edad y el psicoanálisis es la herramienta que le permite a uno abrir esa puerta, desarrollarse y gozar los años venideros.

Laura López, Psicoanalista Grupo Cero 
Telf.: 610 86 53 55
www.psicoanalistaenmalaga.com



martes, 24 de abril de 2018

CLAVES PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS FAMILIARES




    Es importante comenzar con el hecho de que NOS ENGAÑAMOS A NOSOTROS MISMOS SI CREEMOS QUE HAY CLAVES PARA ALGO. Es como creer en un ideal que a todo el mundo se ajusta.

    El terreno psíquico es un gran desconocido y nos basamos, en el ámbito de las relaciones y en la educación, en muchas ocasiones, en experiencias pasadas familiares y en proyecciones y frustraciones propias que queremos solucionar en los otros, anulándolos, no teniendo en cuenta la diferencia.

    El Psicoanálisis nos permite una visión, una apertura a la realidad psíquica, que nos dice que NADA VIENE HECHO EN EL SER HUMANO, sino que se va construyendo conforme a esas disposiciones en lo familiar, que van estableciendo los límites, las renuncias al placer inmediato para poder postergarlo a un goce más civilizado. Es decir, A NADIE LE “TOCA” UN HIJO ASÍ, UNA FAMILIA TAL, A LA HUMANIDAD SE ACCEDE y es por los efectos que podemos llegar a las causas. Hay ciertas formas en la educación, en la transmisión afectivo-sexual, que producen ciertas disposiciones que imposibilitan un desarrollo saludable. En la semilla no sabremos si habrá árbol, es en el árbol donde sabemos que hubo semilla.
    Lo MÁS DIFÍCIL EN EL SER HUMANO es INCLUIR EL AMOR SOCIAL, es poder RENUNCIAR A ESAS PRIMERAS FIGURAS AMOROSAS EN LA FAMILIA E INCLUIR EL MUNDO. Es un proceso complejo para el ser humano y, a veces, ciertos actos tienen una lectura errónea (por ejemplo un episodio de agresividad puede indicar una frustración, la imposibilidad de nombrar lo que a uno le pasa). Hay que acompañar de palabras para crecer. Los castigos y premios simplifican demasiado la labor, necesitamos de palabras para poder nombrar la realidad. Sin conversaciones que permitan poner en juego los afectos a través de la palabra, no sirve de nada, NO SOMOS EL PERRO DE PAVLOV. EL CASTIGO, hasta en cierta manera proporciona un ALIVIO A LA CULPA (hay una culpa inconsciente que tiene que ver con pensamientos, deseos contrarios a la moral), volviendo a estar libre para cometer otro acto. Hasta incluso uno se puede portar mal para recibir castigo. Lo que llamamos acostumbrarse tiene que ver con el goce, que se basa en esa repetición. El ser humano puede gozar de cualquier cosa, hasta de un golpe continuado.

    ¿GENERAMOS DEUDORES? ” Tanto que te di “. Tantos sacrificios por la crianza de los hijos suponen un poso de rencor y de exigencias continuas. ¿Qué se transmite con esa forma de hacer? Así se imponen culpas por el crecimiento, el desarrollo. Cuando asumimos una función, nuestros deseos personales no desaparecen. El amor visto como una renuncia implica venganzas. ¿Se ayuda para tener un poder sobre el otro? El amor tiene que ver con enseñarle el mundo donde va a vivir. Si es egoísta con los otros, no utiliza su energía en ocupar un lugar en el mundo, trabajar para algo, incluirse en la sociedad, si no habla…quién le va a querer. El amor es no pedir nada a cambio, vamos a necesitar también a otras personas, que construya la interdependencia con otros. Los hijos no son para quedárselos.

    Ya llegamos a esta vida con una estructura en la sociedad, instituciones, servicios de los que nos beneficiamos. Esa deuda se paga trabajando, no quedándose anclado en lo familiar, el AMOR TIENE QUE CIRCULAR EN EL SENTIDO SOCIAL, no desde el lugar de donde parte. No habría evolución social si no permitiéramos que los hijos se despegaran del núcleo familiar. Hay conflictos que van a depender de esa separación. Hay padres que la aceptan pero hay otros que la ven como una pérdida.

    ¿CÓMO TRANSMITES el amor por el trabajo, el estudio, los otros? Si estás insistiéndole en que hay que trabajar y estudiar, regañando, y a ti no te ve coger un libro en la vida y criticas constantemente el trabajo y decir lo casando/a que estás... ¿No te parece que hay algo que se contradice? Deseamos deseos.

    MÁS QUE LA IGUALDAD MOSTRAR LA DIFERENCIA. Somos diferentes los unos de los otros, no se puede amar de la misma manera a todos, es una imposibilidad, así como tampoco una misma persona no es igual en todos los momentos. Escuchar las diferentes necesidades y deseos es muy importante, y conversar, que genera la energía psíquica, los acuerdos.

    LAS FAMILIAS POLÍTICAS SE CONVIERTEN EN UN CAMPO DE BATALLA cuando se sobrevaloran las familias de origen y se rechazan formas nuevas de convivencia. Conflictos con las familias políticas señalan desacuerdos entre los cónyuges. Son desacuerdos inconscientes, que indican la imposibilidad de generar formas de convivencia que toleren lo diferente, incluyan al otro. Lo “suyo” siempre es mejor y lo “más normal”. Los límites para con las familias de origen son necesarios, acompañados de conversaciones que puedan mostrar la nueva realidad familiar, sin arremeter contra el otro.

     DAR “TODO” AL OTRO, alegando “confianza” conlleva que el otro sienta que es su derecho. Ha de haber parcelas para la intimidad, donde puedan generarse espacios donde se incluyan otras relaciones, otros proyectos, otras realidades. Al igual que las puertas están en las casas para delimitar, porque es absolutamente necesario, también es necesario poner esas puertas en nosotros. Podremos estar conquistando el empobrecimiento y los conflictos con uno mismo y con los demás.

     El psicoanálisis te ayuda a producir salud en las relaciones familiares, gracias a los aportes que la teoría del inconsciente nos muestra acerca de la afectividad y sexualidad familiar. Viva mejor años futuros. En el mundo está la familia, pero en la familia no está el mundo.

Laura López, Psicoanalista Grupo Cero
Atención presencial y online
Telf.: (0034) 610865355
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lunes, 15 de enero de 2018

LOS MENORES (Y LOS NO TANTO) COMO INFRACTORES DE TRÁFICO.

   


  Conducir de forma temeraria, sin carné, sin seguro, con tasas de alcohol que superan los límites, con drogas, usando el móvil con las consecuencias de las distracciones...
Entre las medidas que se utilizan para contrarrestar las cifras de infracciones cometidas y la “reirseción” de personas con faltas graves o delitos, se acuden a métodos coercitivos (sanciones, multas, incluso cárcel en los casos más graves...) y se atiende a la base educativa como medio para “interiorizar” las normas, el “tomar conciencia” de las consecuencias que provocan, sensibilizarles de los peligros, crear actitudes positivas y modificar hábitos para que eviten conductas de riesgo.
  ¿PERO CREEN REALMENTE QUE ESTO ES SUFICIENTE, QUE ES SOLAMENTE MATERIA DE EDUCACIÓN, DE QUE NO ESTÁN “CONCIENCIADOS”? El identificarse al otro y decir “esto me podría pasar a mí “ está bien, pero nos quedamos en la superficie de la acción. Uno no llega a conductas de riesgo porque no está “concienciado”, sino que eso responde a una respuesta ante una situación interna. Es algo que corresponde a otro plano que el aparente, que lo observable, pero que se sigue interpretando en base a la “lógica” o a lo razonable.
  Ya Freud dijo que lo psíquico no se podía comparar a nada de lo que conocemos y que nuestro psiquismo tiene unas leyes propias que hacen que en la conciencia parezcan absurdas ciertas actuaciones, que haya resistencias hasta a la curación o que haya agresiones incluso hacia nosotros mismos. No hay una psicología individial, siempre es social, porque en nosotros ya está incluido el otro permanentemente. Nuestras conductas van dirigidas para alguien o para algo, tienen siempre una razón de ser, y a veces no tiene tanto que ver con el escenario actual, sino que, por diferentes mecanismos psíquicos y fenómenos como el de la transferencia, la proyección, el desplazamiento, la condensación... se ponen en juego en otras personas y otras situaciones que, por asociación, remiten a otra original.
  Atravesamos nuestra construcción como ser humano y de entrada en la civilización a través de la primera célula de la sociedad, que es la familia. En ella es donde se fundan los afectos, los sentimientos como el amor, el odio, el deseo, la hostilidad, los celos, la envidia... que son los deseos sexuales infantiles reprimidos. Sabemos que la represión juega un papel muy necesario para renunciar a ciertos instintos infantiles, pero no desaparece esta sexualidad infantil, sino que esa energía, que puede utilizarse para trabajar, amar, estudiar, queda viva como los titanes de los que hablan los poetas. LA MORAL SE INSTAURA COMO CONSECUENCIA DE ESA EDUCACIÓN RECIBIDA, LA LEY, donde ya se genera en nosotros una instancia que nos hace diferenciar lo que está bien, lo que está mal. En todos nosotros hay una parte inconsciente de nuestra personalidad, por así decirlo, que es lo que nos lleva a una situación y no a otra, a posicionarnos de una manera y no de otra ante nuestros deseos y nuestra realidad. Sobredetermina nuestra conciencia.
EN UNA CONDUCTA DE RIESGO AL VOLANTE hay un TRANSFONDO QUE TIENE QUE VER CON EL SUJETO PSÍQUICO.
¿Rebeldía, problemas con la autoridad? Hay conductas de riesgo que remiten a un SENTIMIENTO DE CULPA, es decir, son personas reincidentes que buscan castigo en ciertas situaciones. Toman actitudes de riesgo en las que son pillados, con su consecuente alivio en el castigo, que corresponde a la culpa por algo que pensó, deseó, fantaseó, pero que cursa de forma inconsciente.
En ocasiones hay una DEPRESIÓN,una MELANCOLÍA en la base, dado que es la única estructura psíquica que LLEVA AL SUICIDIO, por la identificación con lo perdido (persona, ideal...). Acciones temerarias pueden ser formas de SUICIDIO ENCUBIERTO, que cursan de base con una melancolía, una depresión no tratada que conlleva a conductas suicidas, aunque puede que no sea algo que podamos decir pensado e intencional, sino que lo sabemos por esos efectos.
También puede estar relacionado con la rebeldía a la figura de autoridad, un DESAFÍO que indica una HOSTILIDAD HACIA LA FIGURA PATERNA, hacia el significante padre, que es correlativo en la sociedad de la Ley.
  Puede haber también una INCAPACIDAD PARA GESTIONAR LA PROPIA VIDA, y la conducción no es más que una de las esferas que reflejan esto. Transfieren sitauciones afectivas y conflictos internos en su manera de conducir. Estas conductas de riesgo también son llevadas en otros ámbitos. NO LE PASA EXCLUSIVAMENTE EN LA CONDUCCIÓN, SINO EN OTROS MUCHOS ÁMBITOS DE SU VIDA,
  El CONSUMO DE DROGAS, ALCOHOL, cuando se conduce, también indica una IMPOSIBLIDAD EN LAS RELACIONES, EN MANEJAR SU VIDA, que les llevan a consumir para CALMAR ESA ANGUSTIA, PARA EVADIRSE DE UNA REALIDAD que se les hace imposible, que no aceptan.
  Vemos cómo hay una neurosis de fondo, y LAS INFRACCIONES DE TRÁFICO NO SON MÁS QUE LA CÚSPIDE DE UN ICEBERG QUE SI NO SE TRATA EN SU BASE, DIFÍCILMENTE PODREMOS DAR UNA SOLUCIÓN REAL A UNA COMPLEJIDAD COMO ES LA DEL SER HUMANO.
  No podemos globalizar, sino atender con una escucha especializada, lo que en cada caso sustenta esa acción, introduciendo educadores formados en el funcionamiento de la psiquis para permitir que esa persona pueda posicionarse de manera diferente.
Incluir un plan donde el psicoanálisis pudiera dar cuenta de esa interiorizacion de la normas, de los procesos inconscientes que llevan a realizar acciones tan perjudiciales e incluso a la muerte, sería dar un paso muy importante en la construcción de la salud y el bienestar de todos.
La educación y la responsabilidad vial es grupal.


Laura López, Psicoanalista Grupo Cero
y Psicoóloga Clínica colegiada AO 06010
Telf.: 610865355
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martes, 27 de junio de 2017

ADICCIONES Y DROGADICCIÓN



Freud nos dice en su texto de “El Malestar de la Cultura", que, en la vida, en la búsqueda del hombre de la felicidad, hay tres paliativos para los sufrimientos, decepciones y frustraciones que nos depara la vida (las fuentes de mayor sufrimiento en la vida son el propio cuerpo, que está destinado a sumirse en un deterioro, el mundo exterior y las relaciones con otros humanos). Y estos paliativos son: distracciones poderosas, satisfacciones sustitutivas (arte, investigación, creación...) y los narcóticos, para hacernos insensibles a los sufrimientos de la vida.Es necesario hablar de la drogadicción y de las adicciones, no ya desde un registro moral, porque es fácil caer en las opiniones,sino desde un registro objetivo y científico.


PUNTO NÚMERO 1. No es que te “toque” un hijo adicto, la salud es una producción, y habremos de ver qué sexualidad familiar (nos referimos a las relaciones y posicionamientos psíquicos en la familia, la gestión emocional y sexual que se transmite en la misma, los límites, la educación en la frustración, que tiene que ver con la consecución o postergación de sus deseos inmediatos...) Cuando hablan de noticias sobre el incremento de la drogadicción en la sociedad (también habría que investigar ese titular), habríamos de preguntarnos qué está ocurriendo, no eludir la responsabilidad y pensar que somos superhombres o supermujeres y que no tiene nada que ver con nosotros, porque tanto sanos como enfermos tenemos los mismos mecanimos psíquicos.A veces también se llega a culpar a los amigos, el entorno, porque hay épocas en el desarrollo, como en la metamorfosis de la pubertad, en la que tienen que ir abandonando esas primera figuras familiares, identificándose con sus iguales, y esto también conlleva a veces realizar conductas un poco al límite, donde se juega con la autoridad, la rebeldía.. y donde uno se siente partícipe de ese amor en el grupo. ¿No creen que habría que trabajar esa parte de gestión emocional y sexual en los chicos?¿Hay una adecuada educación psicosexual?¿Nos enseñan a ser felices teniendo en cuenta la idiosincracia de cada persona? ¿Hay tal vez una ausencia de ilusión hacia el futuro? ¿No creen que las vías para las adicciones son más amplias que las de la cultura y las del trabajo? ¿Se cuida la salud psíquica de las personas y la salud social?


PUNTO NÚMERO 2. Podemos afirmar que las adicciones y la drogadicción son el síntoma, no la enfermedad en sí, y hay un transfondo de neurosis. Hay un conflicto psíquico de fondo, cuyo resultado visible, digamos, la punta del iceberg, la manera de resolverlo, es la adicción. Es una mala solución, pero al fin y al cabo una fuga de esa realidad tan intolerable de la que se aparta a través de las adicciones. Podríamos ver en la metáfora del placer con el pecho materno, donde hay una regresión infantil a ese periodo,a esa etapa oral, en el que una madre totipotente colmaba sus necesidades y donde era sujeto pasivo, una especie de ensimismamiento, como ocurre en la persona con una adicción.


PUNTO NÚMERO 3. En psicoanálisis no nos importa el objeto, ya que no es la cualidad del objeto lo que hace al adicto, sino que se puede ser adicto a cualquier cosa como a objetos materiales, sustancias, a personas (amigos, pareja, familiares...) o acciones (comer, internet, el sexo...). Hay un complejo proceso psíquico que acontece en el adicto. Etimológicamente adicto es un falto (a) de palabra (dictum). podríamos decir que es un mundo de goce sin palabras, que está fuera de los limites del yo y del cuerpo. Un adicto está en el terreno de lo imaginario y la alucinación. Hay que diferenciar uso de abuso , para qué se utiliza. No es lo mismo celebrar que estar colocado siempre. Con esa angustia ante las cosas nuevas, se queda detenido en la angustia. Esa es la castración en psicoanálisis. Para el psicoanálisis la adicción no es una enfermedad, es un síntoma. es un síntoma de la neurosis. Hay un conflicto inconsciente subyascente.En la neurosis el sujeto se aparta de la realidad o de un fragmento de la misma, porque se le hace intolerable. Vive excluido de esa realidad y la sustituye por una nueva realidad imaginaria. Puede haber una base melancólica, de angustia...porque cada caso es diferente, hay una estructura psíquica que lo sostiene.

PUNTO NÚMERO 4. Es muy importante también que sepamos del concepto de Inconsciente, que no es que uno sea un “inconsciente”, utilizado como falta de responsabilidad, sino que lo inconsciente es donde anidan todo ese entramado de la sexualidad infantil reprimida, que se refiere a los deseos prohibidos, los celos, la envidia, la hostilidad, el odio...que se forjan en el desarrollo del niño a través de las primeras figuras familiares y que tienen que irse reprimiendo para poder ser un sujeto humano. Renunciar a ciertos deseos porque el principio de realidad  me dice lo que es conveniente y lo que no. En una persona que padece de adicciones, también se encuentra la estructura de la represión, que padece de represiones, cuestiones con su moral y sus deseos, su posicionamiento ante los mismos, que le hacen resolver a través de la vía de la adicción, regresando a etapas anteriores infantiles autoeróticas. Esto nos pasa a todos en cierta medida, porque lo que sí se descubre en psicoanálisis es que tanto sanos como enfermos tenemos los mismos mecanismos psíquicos. ¿Quién no alguna vez comió de más, habló de más...aún más allá de lo necesario? Todo está tocado por la palabra. Todo lo que acontece en mi vida tiene participación inconsciente, hay un otro de mí que vemos en los sueños, los síntomas, los lapsus, los olvidos...Hasta la elección de pareja (que siempre es en referencia a mí o lo familiar). También en las adicciones hay un sustrato inconsciente. A estas alturas ya debemos estar de acuerdo en que no podemos explicar al ser humano, su conducta, el psiquismo, a través de la lógica y la razón. No es que conscientemente (no puede separarse el sujeto psíquico, es un todo) elijo la droga, claro que la eliges, pero hay una base inconsciente que te hace resolver de esa manera. Hay una cuestión más compleja de fondo, no es sólo reducible a que hay personas con más voluntad que otras, o catalogarlas en adictos, sino que eso, en esa persona, tiene una razón de ser inconsciente (que esto no significa que se eluda la responsabilidad, sino que te habla de una complejidad más allá de lo aparente). A veces hay cuestiones reprimidas que no pueden ser desanudadas y se convierten en la persona en conflictos constantes, donde se hace intolerable uno mismo, sus propios deseos, y de uno mismo no se puede huir. En esa huida, hay una transacción, que es el síntoma.Por eso es que las terapias que refuerzan el yo y te hablan de control y de voluntad, no llegan a alcanzar el nudo de la cuestión y a deshacerlo. Reprimen aún más a la persona y no llegan a producir una transformación en esa “personalidad” del adicto, que es una posición psíquica ante sus deseos y ante su realidad psíquica.En el tratamiento multidisciplinar en los problemas de adicción y drogadicción ha de incluirse el Psicoanálisis, porque si no se tienen en cuenta la parte inconsciente de la personalidad, no habrá una transformación real y duradera. Nuestra verdad aparece en cómo nos relacionamos con nosotros mismos y con los demás.

Laura Lópes, Psicoanalista Grupo Cero  
Telf.: 0034 610 86 53 55

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miércoles, 14 de junio de 2017

ACERCA DE LA ANGUSTIA. CASO CATALINA

CATALINA
EN las vacaciones de 189… emprendí una excursión por la montaña, con el propósito de olvidar durante algún tiempo la Medicina, y especialmente las neurosis, propósito que casi había conseguido un día que dejé el camino real para subir a una cima, famosa tanto por el panorama que dominaba como por la hostería en ella enclavada. Repuesto de la penosa ascensión por un apetitoso refrigerio, me hallaba sumido en la contemplación de la encantadora lejanía, cuando a mi espalda resonó la pregunta: «El señor es médico, ¿verdad?», que al principio no creí fuera dirigida a mí: tan olvidado de mí mismo estaba. Mi interlocutora era una muchacha de diecisiete o
dieciocho años, la misma que antes me había servido el almuerzo, por cierto con un marcado gesto de mal humor, y a la que la hostelera había interpelado varias veces con el nombre de Catalina. Por su aspecto y su traje no debía de ser una criada, sino una hija o una pariente de la hostelera.
Arrancado así de mi contemplación, contesté:
-Sí, soy médico. ¿Cómo lo sabe usted?
-Lo he visto al inscribirse en el registro de visitantes y he pensado que podría dedicarme unos momentos. Estoy enferma de los nervios. El médico de L., al que fui a consultar hace algún tiempo, me recetó varias cosas, pero no me han servido de nada.
De este modo me veía obligado a penetrar de nuevo en losdominios de la neurosis pues apenas cabía suponer otro padecimiento en aquella robusta muchacha de rostro
malhumorado. Interesándome el hecho de que las neurosis florecieran también a dos mil metros de altura, comencé a interrogarla, desarrollándose entre nosotros el siguiente
diálogo, que transcribo sin modificar la peculiar manera de expresarse de mi interlocutora:
-Bien. Dígame usted: ¿qué es lo que siente?
-Me cuesta trabajo respirar. No siempre. Pero a veces parece que me voy a ahogar.
No presenta esto, a primera vista, un definido carácter nervioso; pero se me ocurrió en seguida que podría constituir muy bien una descripción de un ataque de angustia, en la cual hacía resaltar la sujeto, de entre el complejo de sensaciones
angustiosas, la de ahogo.
-Siéntese aquí y cuénteme lo que le pasa cuando le dan esos ahogos.
-Me dan de repente. Primero siento un peso en los ojos y en la frente. Me zumba la cabeza y me dan unos mareos que parece que me voy a caer. Luego se me aprieta el pecho de manera que casi no puedo respirar.
-¿Y no siente usted nada en la garganta?
-Se me aprieta como si me fuera a ahogar.
-Y en la cabeza, nota usted algo más de lo que me ha dicho?
-Sí, me late como si fuera a saltárseme.
-Bien. ¿Y no siente usted miedo al mismo tiempo?
-Creo siempre que voy a morir. Y eso que de ordinario soy valiente. No me gusta bajar a la cueva de la casa, que está muy oscura, ni andar sola por la montaña. Pero cuando me da eso no me encuentro a gusto en ningún lado y se me figura que detrás de mí hay alguien que me va a agarrar de repente.
Así, pues, lo que la sujeto padecía eran, en efecto, ataques de angustia, que se iniciaban con los signos del aura histérica, o, mejor dicho, ataques de histeria con la angustia como contenido. Pero ¿no contendrían también algo más?
-¿Piensa usted algo (lo mismo siempre), o ve algo cuando le dan esos ataques?
-Sí; veo siempre una cara muy horrorosa que me mira con ojos terribles. Esto es lo que más miedo me da.
Este detalle ofrecía, quizá, el camino para llegar rápidamente al nódulo de la cuestión.
-¿Y reconoce usted esa cara? Quiero decir que si es una cara que ha visto usted
realmente alguna vez.
-No.
-¿Sabe usted por qué le dan esos ataques?
-No.
-¿Cuándo le dio el primero?
-Hace dos años, cuando estaba aún con mi tía en la otra montaña. Hace año y medio nos trasladamos aquí, pero me siguen dando los ahogos.
Era, pues, necesario emprender un análisis en toda regla. No atreviéndome a trasplantar la hipnosis a aquellas alturas, pensé que quizá fuera posible llevar a cabo el análisis en un diálogo corriente. Se trataba de adivinar con acierto. La angustia se me
había revelado muchas veces, tratándose de sujetos femeninos jóvenes, como una consecuencia de horror que acomete a un espíritu virginal cuando surge por vez primera
ante sus ojos el mundo de la sexualidad.
Con esta idea dije a la muchacha:
-Puesto que usted no lo sabe, voy a decirle de dónde creo yo que provienen sus ataques. Hace dos años, poco antes de comenzar a padecerlos, debió usted de ver u oír algo que la avergonzó mucho, algo que prefería usted no haber visto.
-¡Sí, por cierto! Sorprendí a mi tío con una muchacha: con mi prima Francisca.
-¿Qué es lo que pasó? ¿Quiere usted contármelo?
-A un médico se le puede decir todo. Mi tío, el marido de esta tía mía a quien acaba usted de ver, tenía entonces con ella una posada en X. Ahora están separados, y por culpa mía, pues por mí se descubrieron sus relaciones con Francisca.
-¿Cómo las descubrió usted?
-Voy a decírselo. Hace dos años llegaron un día a la posada dos excursionistas y pidieron de comer. La tía no estaba en casa, y ni mi tío ni Francisca, que era la que cocinaba, aparecían por ninguna parte. Después de recorrer en su busca toda la casa con mi primo Luisito, un niño aún, éste exclamó: «A lo mejor está la Francisca con papá», y ambos nos echamos a reír, sin pensar nada malo. Pero al llegar ante el cuarto del tío vimos que tenía echada la llave, cosa que ya me pareció singular. Entonces mi primo me dijo : «En el pasillo hay una ventana por la que se puede ver lo que pasa en el cuarto.»
Fuimos al pasillo, pero el pequeño no quiso asomarse, diciendo que le daba miedo. Yo le dije entonces: «Eres un tonto. A mí no me da miedo», y miré por la ventana, sin
figurarme aún nada malo. La habitación estaba muy oscura; pero, sin embargo, pude ver a Francisca tumbada en la cama y a mi tío sobre ella.
-¿Y luego?
-En seguida me aparté de la ventana y tuve que apoyarme en la pared, que me dio Un ahogo como los que desde entonces vengo padeciendo, se me cerraron los ojos y empezó a zumbarme y latirme la cabeza como si fuera a rompérseme.
-¿Le dijo usted algo a su tía aquel día mismo?
-No; no le dije nada.
-¿Por qué se asustó usted tanto al ver a su tío con Francisca? ¿Comprendió usted
lo que estaba pasando, o se formó alguna idea de ello?
-¡Oh, no! Por entonces no comprendí nada. No tenía más que dieciséis años, y ni me imaginaba siquiera tales cosas. No sé, realmente, de qué me asusté.
-Si usted pudiera ahora recordar todo lo que en aquellos momentos sucedió en usted, cómo le dio el primer ataque y qué pensó durante él, quedaría curada de sus ahogos.
-¡Ojalá pudiera! Pero me asusté tanto, que lo he olvidado todo. (Traduciendo esto al lenguaje de nuestra «comunicación preliminar», diremos que el afecto crea por sí mismo el «estado hipnoide», cuyos productos quedan excluidos del comercio asociativo con la consciencia del yo.)
-Dígame usted: la cara que ve cuando le da el ahogo, ¿es quizá la de Francisca, tal y como la vio al sorprenderla?
-No; la cara que veo es la de un hombre.
-¿Quizá la del tío?
-No. Al tío no pude verle bien la cara por entonces, pues la habitación estaba muy oscura. Además, me figuro que no tendría en aquel momento una expresión tan horrorosa.
-Tiene usted razón.
(Aquí parecía cerrarse de repente el camino por el que habíamos orientado el análisis. Pero, pensando que una continuación del relato iniciado podía ofrecerme alguna
nueva salida, continué mi interrogatorio.)
-Qué pasó después?
-Mi tío y Francisca debieron de oír algún ruido en el corredor, pues salieron en seguida. Yo seguí sintiéndome mal y no podía dejar de pensar en lo que había visto. Dos
días después fue domingo y hubo mucho que hacer. Trabajé sin descanso mañana y tarde, y el lunes volvió a darme el ahogo, vomité y tuve que meterme en la cama. Tres días estuve así, vomitando a cada momento.
La sintomatología histérica puede compararse a una escritura jeroglífica que hubiéramos llegado a comprender después del descubrimiento de algunos documentos bilingües. En este alfabeto, los vómitos significan repugnancia. Así, pues, dije a
Catalina:
-El que tres días después tuviera usted vómitos repetidos me hace suponer que, al ver lo que pasaba en la habitación de su tía, sintió usted asco.
-Sí, debí de sentir asco -me responde con expresión meditativa-. ¿Pero de qué?
-Quizá viera usted desnuda alguna parte del cuerpo de los que estaban en el cuarto.
-No. Había poca luz para poder ver algo. Además estaban vestidos. Por más que hago no puedo recordar qué es lo que me dio asco.
Tampoco yo podía saberlo. Pero la invité a continuar relatándome lo que se le ocurriese, con la seguridad de que se le ocurriría precisamente lo que me era preciso para el esclarecimiento del caso.
Me relata, pues, que como su tía notase en ella algo extraño y sospechase algún misterio, la interrogó tan repetidamente, que hubo de comunicarle su descubrimiento. A consecuencia de ello se desarrollaron entre los cónyuges violentas escenas, en las cuales oyeron los niños cosas que más les hubiera valido continuar ignorando, hasta que la tía decidió trasladarse, con sus hijos y Catalina, a la casa que ahora ocupaban, dejando a su marido con Francisca, la cual comenzaba a presentar señales de hallarse embarazada. Al llegar aquí, abandona la muchacha, con gran sorpresa mía, el hilo de su relato y pasa a contarme dos series de historias que se extienden hasta dos y tres años antes del suceso traumático. La primera serie contiene escenas en las que el tío persiguió con fines sexuales a mi interlocutora, cuando ésta tenía apenas catorce años. Así, un día de invierno bajaron juntos al valle y pernoctaron en una posada. El tío permaneció en el comedor hasta muy tarde, bebiendo y jugando a las cartas. En cambio, ella se retiró temprano a la habitación destinada a ambos en el primer piso. Cuando su tío subió a la alcoba no había ella conciliado aún por completo el sueño y le sintió entrar. Luego se quedó dormida, pero de repente se despertó y «sintió su cuerpo junto a ella». Asustada
se levantó y le reprochó aquella extraña conducta: «¿Qué hace usted, tío? ¿Por qué no se queda usted en su cama?» El tío intentó convencerla: «¡Calla, tonta! No sabes tú lo bueno que es eso.» «No quiero nada de usted, ni bueno ni malo. Ni siquiera puede una dormir tranquila.» En esta actitud se mantuvo cerca de la puerta, dispuesta a huir de la habitación, hasta que, cansado el tío, dejó de solicitarla y se quedó dormido. Entonces se echó ella en la cama vacía y durmió, sin más sobresaltos, hasta la mañana. De la forma en la que rechazó los ataques de su tío parecía deducirse que no había reconocido claramente el carácter sexual de los mismos. Interrogada sobre este extremo, manifestó, en efecto, que hasta mucho después no había comprendido las verdaderas intenciones de su tío. De momento, se había resistido únicamente porque le resultaba desagradable ver interrumpido su sueño y «porque le parecía que aquello no estaba bien».
Transcribo minuciosamente estos detalles porque poseen considerable importancia para la comprensión del caso. A continuación me contó Catalina otros sucesos de épocas
posteriores, entre ellos una nueva agresión sexual de que la hizo objeto su tío un día que se hallaba borracho. A mi pregunta de si en estas ocasiones notó algo semejante a los ahogos que ahora la aquejan, responde con gran seguridad que siempre sintió el peso en los ojos y la opresión que acompañan a sus ataques actuales, pero nunca tan intensamente como cuando sorprendió a su tío con Francisca.
Terminada esta serie de recuerdos, comienza en seguida a relatarme otra en la que trata de aquellas ocasiones en las cuales advirtió algo entre Francisca y su tío. Una vez que toda la familia durmió en un pajar se despertó ella al sentir un ruido y vio cómo su tío se separaba bruscamente de Francisca. Otra vez, en la posada de N., dormía ella con su tío en una alcoba y Francisca en otra inmediata. A medianoche se despertó y vio junto a la puerta de comunicación entre ambas una figura blanca que se disponía a descorrer el pestillo. «¿Es usted, tío? ¿Qué hace usted ahí, en la puerta?» «Cállate, estoy buscando
una cosa.» «La puerta que da al pasillo es la otra.» «Tienes razón, me he equivocado», etcétera.
Al llegar aquí le pregunto si todo esto no despertó en ella alguna sospecha. «No; por entonces no sospeché nada. Me chocaban aquellas cosas, pero no pasaba de ahí.»
«¿Sintió usted también miedo en estas ocasiones?» Cree que sí, pero no puede afirmarlo con tanta seguridad como antes.
Agotadas estas dos series de reminiscencias, guarda silencio la muchacha.
Durante su relato ha ido experimentando una curiosa transformación. En su rostro, antes entristecido y doliente, se pinta ahora una expresión llena de vida. Sus ojos han recobrado el brillo juvenil y se muestra animada y alegre. Entre tanto he llegado yo a la comprensión de su caso. Los sucesos que últimamente me ha relatado, con un desorden aparente, aclaran por completo su conducta en la escena del descubrimiento. Cuando ésta tuvo efecto llevaba la sujeto en sí dos series de impresiones,que se habían grabado en su memoria, sin que hubiera llegado a comprenderlas ni pudiera utilizarlas para deducir conclusión alguna. A la vista de la pareja sorprendida en la realización del coito, se estableció en el acto el enlace de la nueva impresión con tales dos series de reminiscencias, comenzando en seguida a comprenderlas y simultáneamente a defenderse contra ellas. A esto siguió un corto período de incubación, apareciendo luego los síntomas de la conversión, o sea, los vómitos sustitutivos de la repugnancia moral y física. Quedaba, pues, solucionado el enigma. Lo que había repugnado a la sujeto no había sido la vista de la pareja, sino un recuerdo que la misma despertó en ella, recuerdo que no podía ser sino el de aquella escena nocturna en la que «sintió el cuerpo de su tío junto al suyo».
De este modo, una vez que la sujeto terminó su confesión, le dije:
-Ya sé lo que pensó usted cuando advirtió lo que sucedía en la habitación de su tío. Seguramente se dijo usted: «Ahora hace con Francisca lo que quiso hacer conmigo aquella noche y luego las otras veces.» Esto fue lo que le dio a usted asco, haciéndole
recordar la sensación que advirtió al despertar por la noche y notar el cuerpo de su tío junto al suyo.
-Sí; debió de darme asco aquello y lo debí de recordar luego.
-Bien. Entonces, dígame usted exactamente… Ahora es usted ya una mujer y lo sabe todo.
-Sí, ahora ya sí.
-Dígame entonces exactamente qué parte del cuerpo de su tío fue la que sintió usted junto al suyo.
La sujeto no da a esa pregunta una respuesta precisa. Sonríe confusa y como convicta; esto es, como quien se ve obligada a reconocer que se ha llegado al nódulo real de la cuestión y no hay ya que volver a hablar de ella. Puede, sin dificultad, suponerse cuál fue la sensación de contacto que advirtió en la escena nocturna con su tío, sensación que muy luego aprendió a interpretar. Su expresión parece decirme también que se da cuenta de que yo he adivinado exactamente, pero evita ya continuar profundizando en aquel tema. De todos modos, he de agradecer a la sujeto la facilidad con que se dejó interrogar sobre cosas tan escabrosas, conducta opuesta a la observada por las honestas damas de mi consulta ciudadana, para las cuales omnia naturalia turpia sunt.
Con esto quedaría aclarado el caso. Resta únicamente explicar el origen de la alucinación que retornaba en todos los ataques de la sujeto, haciéndola ver una horrible cabeza, que le inspiraba miedo. Así, pues, la interrogué sobre este extremo, y como si nuestro diálogo hubiese ampliado su comprensión, me contestó en seguida.
-Ahora ya lo sé. La cabeza que veo es la de mi tío, pero no tal y como la vi cuando los sucesos que le he contado. Cuando, después de sorprenderle con Francisca, comenzaron en casa los disgustos, mi tío me tomó un odio terrible. Decía que todo lo que pasaba era por culpa mía y que si no hubiera sido yo tan charlatana no hubiera pedido su mujer el divorcio. Cuando me veía se pintaba en su rostro una feroz expresión de cólera y echabatras de mí, dispuesto a maltratarme. Yo huía a todo correr y procuraba no encontrarme con él, pero siempre tenía miedo de que me cogiese por sorpresa. La cara que ahora veo, siempre que me da el ahogo, es la de mi tío en aquellos días, contraída por la cólera.
Estas palabras me recordaron que el primer síntoma de la histeria, o sea, los vómitos, desapareció a poco, subsistiendo el ataque de angustia con un nuevo contenido.
Tratábase, pues, de una histeria derivada por reacción (Abrengiert) en gran parte,circunstancia debida al hecho de haber comunicado poco después la sujeto a su tía el suceso traumático.
-Le contó usted también a su tía las demás escenas con su marido?
-Por entonces, no, pero sí después, cuando ya se había planteado la separación. Mi
tía dijo entonces: «Todo eso hay que tenerlo en cuenta, pues si en el pleito de divorcio pone alguna dificultad lo contaremos ante los tribunales.»
No puede tampoco extrañarnos que el símbolo mnémico procediese, precisamente de esta época ulterior, durante la cual se sucedieron de continuo en la casa las escenas violentas, retrayéndose del estado de Catalina el interés de la tía, absorbido totalmente por sus querellas domésticas, pues por tales circunstancias fue ésta una época de acumulación y retención para la paciente.
Aunque nada he vuelto a saber de Catalina, espero que su conversación conmigo, en la que desahogó su espíritu, tan tempranamente herido en su sensibilidad sexual, hubo de hacerle algún bien.
Sigmund Freud 


                                      Laura López, Psicoanalista Grupo Cero 
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martes, 13 de junio de 2017

CUANDO LA RELACIÓN NO ES LO QUE ERA ¿ME HE EQUIVOCADO DE PERSONA?




    Volver la vista atrás cuando hay un punto de inflexión en la pareja, cuando parece que todo hace aguas, cuando la convivencia se hace imposible porque las discusiones son tan frecuentes que el daño se apodera del día a día, o simplemente porque parecen dos compañeros de piso... ¿qué ha pasado? ¿Por qué la relación no es cómo antes?
   Naturalmente que no es como antes, ese precisamente es el problema, somos otros cada vez, y la relación necesita de nuevos acuerdos, nuevas formas de convivencia que, en muchas ocasiones, hay una imposibilidad de gestionarlas, porque precisamente se quiere que sea como se era, sin tener en cuenta que tenemos necesidades diferentes, deseos diferentes.
   Hay una moral que se nos transmite, una forma de ver y vivir las relaciones, de cómo uno ha de hacer, comportarse en las relaciones. Hay numerosos autores que han escrito del amor desde al antigüedad: Platón, Ovidio, Rougemont... esa filosofía está en la sabiduría popular, familiar, social, que se imprime en nosotros sin percatarnos de ello. Gestionar los deseos propios, los que tienen que ver con el sujeto psíquico, más allá de los propios de la procreación, de la especie, se vuelve una tarea harto complicada llevando a muchas personas a la insatisfacción, la culpa, o, en casos más complejos a la enfermedad.
  ¿Pero qué es lo que falla?¿La otra persona? ¿o la forma en la que habitamos la palabra amor?
  Vamos a desglosarlo en algunos puntos, que nos pueden servir como consejos:

1. ¿Realmente estamos amando al otro en su verdadera dimensión o me estoy amando a mí en el otro? Hay una elección de objeto (sobre cómo elegimos pareja, que siempre es inconsciente), que tiene que ver con verme reflejado a mí mismo en el otro. Es la identificación. El otro me recuerda a mí en algo del pasado, o algo del presente, algún rasgo, un brillo, algo que atribuyo o algo que admiro del otro y quiero ser en un futuro. Este es un primer paso para el enamoramiento, pero después, tras esta fase, este impacto en la mirada, he de atravesarlo por palabras, acuerdos, eso es el amor, que tiene que ver con tolerar las diferencias y amar al otro en su verdadera dimensión. ¿Respeto al otro o lo quiero hacer a mi imagen y semejanza, o a ese ideal que reina en mí?

2. .El otro puede ser es un reflejo de esos afectos y sentimientos que vivimos con nuestros primeros objetos amorosos, esto es, los familiares. Lo que cae en el olvido, se actúa, hay una compulsión a la repetición en el ser humano. La forma en que nos relacionamos con las personas de la actualidad puede estar sujeta a esas primeras formas de amar. Es la otra forma en que nos enamoramos, la manera familiar, en la que nos atrae de otro eso que nos recuerda a las primeras figuras familiares (madre, padre, hermanos). Las primeras figuras familiares están sujetas a una ambivalencia afectiva. Siempre hay una hostilidad porque la educación ha ido poniendo límites y porque han de acontecer ciertos rechazos por esas identificaciones con lo masculino, lo femenino, el padre, la madre que van conformando la complejidad psicosexual de las personas. Numerosos casos tratados en consulta nos muestran cómo, dependiendo de cómo se han instaurado esas funciones en mí, es decir cómo ha acontecido mi relación con el amor y el deseo con mis figuras familiares, determinan las relaciones con la pareja. Es como si, de una manera inconsciente, no estuvieran relacionándose con esa persona que hace de la pareja su actualidad, sino con esas relaciones de antaño en el presente, en la figura del otro. Recordemos que en el inconsciente no hay tiempo. Resolver esa ambivalencia afectiva reprimida, de la cual se padece, dará cuenta de una mejoría muy importante en las relaciones, dado que los demás son sustitutos de esos primeros amores.

3. El deseo sucumbe tras estos lugares familiares. Cuando la maternidad, la paternidad atraviesan la pareja, en ocasiones se hace imposible sumar las cuatro posiciones: hombre, mujer, padre, madre. Ya no hay cabida para ese hombre o esa mujer, y ya no pueden ver al otro con los ojos del deseo. Se idealiza al otro, se le “santifica” como cuando idealizábamos a mamá y decíamos que “mis padres no hacen esas cosas”. Eso es anular la categoría mujer u hombre, no como alguien que puede desear o ser deseado por otros. A veces incluso, inconscientemente “mandan” al otro u otra con otras personas para poder desearlos. Sólo sabremos después. El hecho de que un tercero entre en relación hace deseante al otro. Deseamos deseos. El amor y el deseo son una construcción, un trabajo que hay que realizar constante y que a veces llevan por derroteros que se escapan de la razón. Esto ocurre porque estamos sobredeterminados por lo inconsciente.
El deseo se genera entre palabras.

4. Es importante para poder cuidar de la pareja cuidar de uno mismo, en el sentido de trabajar para sus propios deseos ¿y deseos es eso que digo que quiero? No, porque somos un sujeto dividido, y lo que uno dice querer no coincide en muchas ocasiones con lo que uno desea. ¿Pero cómo es posible eso? Sí, porque nuestra parte consciente, moral, por así decirlo, nos dice una cosa y luego hay deseos en nosotros que se tienen que producir, que tienden a satisfacerse de manera inadecuada, sin tener en cuenta la realidad, y “chocando” con esa moral, produciendo, en esa transacción, los “síntomas” en las relaciones. Aprender a escucharse y a conversar es un paso muy importante para resolverlo.
   Separarse es necesario para volver a encontrarse.
  Renunciar en pos de ese amor, hace que la relación se vaya cargando de hostilidad y de reproches, porque es impagable tanta renuncia.

5. Poner límites, porque un “no” también es un acto de amor. Es necesario para la pareja una separación, un límite, porque si no es que aún vemos que cuando nos dicen que no, es porque no nos quieren, como cuando éramos niños.

6. La pareja ha de incluir lo social, no aislarse del mundo, porque somos seres sociales. Si no es que estamos en la relación materno-filial, y realmente no amamos al otro, amamos a esa mamá en el otro.

7. Tener proyectos en lo social, en la vida, que no sólo sea el amor a lo familiar, porque permitirá producir una vida más allá de la especie. En cuanto pasen unos añitos y los hijos se hagan mayores ¿qué será de quien no se ha ocupado de sí mismo, del amor social? Los proyectos unen a las personas y levantan pasiones.

8. El goce en el ser humano ocurre en lo inesperado, cuando uno se deja decir. Cercenar al otro en palabras anteriores en esa sensación de seguridad, eternidad, hace que no se trabaje por la relación y que se genere cierta hostilidad y dejadez. La incertidumbre es lo que hace de la vida un apasionante camino y lucha por conquistar lo que se desea.

9. La confianza. No confundir confianza con entregar la vida al otro ni con contarle todo. Mejor aprender a hablar, que es no contar. Es necesario confiar para poder crecer y desarrollarse, pero eso también incluye saber qué se dice, a quien y para qué. La confianza se basa en los acuerdos, en poder renovarlos cuando no funcionen y en decir lo conveniente para que esa persona pueda caminar con nosotros acompañados en el bienestar y la salud de la relación. A veces hay más ánimo de molestar al otro en cuestiones que no han podido ser habladas que en ser sincero. Revísense.

10. Las equivocaciones, para el Psicoanálisis, son aciertos. Siempre hay un deseo inconsciente que se satisface. Hay parejas están unidas por el síntoma que permite que “encajen” en la relación. Pensar que nos hemos equivocado de persona es no tener en cuenta nuestra participación e implicación en la construcción de nuestra vida y nuestras relaciones. A veces también se hace necesario la separación de ese compañero/a que ha recorrido un camino con nosotros. No idealizar el amor permite poder sustituir y revisarnos en cómo es nuestra forma de amar. Puede repetir uno la misma historia con otras personas o simplemente crecer sabiendo que hay otras personas que han conformado la historia de nuestro ser. Sin otros labios, otras palabras, no sería esta mi mano ni estos mis abrazos.


                                                                      Laura López, Psicoanalista Grupo Cero

y terapeuta de parejas
Atención presencial y online
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